jueves, 01 noviembre 2007
Why Does It Always Rain On Me
Estoy recuperando la conciencia a medida que el café de esta noche va haciendo efecto directo en el cerebro. Hay gente que vive cada minuto frente a su olor anestesiante. Otros los multiplican, algunos los ralentizan, y muchos lo afinan o lo retocan exageradamente hasta convertirlos en siglos de muerte lenta. Así facturo las horas y estos días, acumulando un cuenta millas, usando la misma ropa, tragando angustia, pensando inconmensurablemente y durmiendo poco. No miro el reloj. No existe plan de llamadas ni respuestas. No puedo despegarme las manos de los ojos. Ni siquiera consigo separar los dedos para poder ver entre ellos. No sé si es de día o de noche, si estoy solo o acompañado. Ni siquiera sé si estoy feliz o me siento triste. Estos días, mientras no creía en nada, algo ha entrado y ha hecho limpieza. Ha tirado cosas de mi vida, ha quitado el polvo, ha borrado gente, ha ordenado y ahora aquí huele a limpio. Tanto, que aunque no puedo evitar entrar a removerlo todo, da pena tocar, no vaya a volver a desordenarse todo.
Mi memoria emotiva dice que alguna vez viví en la precordillera del sur, en una casa grande, rodeada de muebles pequeños y una cama gigante. También dice, que siempre había mal tiempo, que las calles estaban llenas de árboles imperiales, que la gente era amable y que las cosas solían ser felices. Que tenía grandes amigos, al que los llamaba por su apellido, de veranos intensos y eternos, en pozones de agua. Que mi familia era perfecta, unida, alegre. Que yo era feliz, y que aprobaba los dictados de palabras sin estudiar. Que prestaba atención a las lindas compañeritas de la escuela, que me pasaba la vida merodeando los cerros comiendo nalca con sal, o jugando fútbol con los mayores de algún curso más arriba.
Mi memoria visual recuerda que este fin de semana mi madre fue operada de urgencia en el Instituto de Neurocirugía de la Universidad de Chile. Han pasado los días, y es ahora cuando lo proceso. Camillas, pasillos blancos, camilleros, enfermeras, becarios con delantales verdes y azules, y una simple despedida antes de que ella entrara a pabellón. Fueron las 5 horas más perpetuas, en donde todo pasa por una pena que te inventas y promueves, porque la alegría es mucho más difícil para describir. Fuimos simbólicamente parte de esa terna de cirujanos. Operamos ese tumor con el corazón, con los recuerdos, con los afectos, con eso que solo se puede entregar cuando el amor es más profundo que la muerte.
Nadie sabe como enfrentar el destino, siempre se me dijo que el día el día bastaba para estar feliz. A veces, aunque el suelo esté muy cerca, uno se siente caminando sobre una cuerda floja. Avanzas lentamente con miedo a caerte, con un pie delante del otro, el cuerpo tenso, y la mirada fija en un punto para no perder el equilibrio. Hacía años que no confesaba estar mal. Tengo tantos monstruos en la cabeza que siento sus arañazos. Y me escondo. Sin embargo, no sé preocupen por mi. Lo mío se quita con cualquier producto de limpieza. Frotando suavemente. Con delicadeza. Sin arañar. En seguida me ablando. Si mancho sale fácilmente. Y con la ayuda de un paño mojado quedo como nuevo. Listo para volver a usar. Por eso cuando me he ido, ni siquiera yo lo siento, ni lo intuyo, simplemente no estoy, no voy, no me encuentro y no me importa. Ya me encontraré. Como hoy.
Desde esta noche mi bebida favorita será un café, y la razón. Mi voz se irá inventando, y el frappé en el vaso exagerará mis arrugas. Cada vez, me llevaré menos sorpresas, la felicidad llegará risiblemente, pero cuando me arribe el contraste será mayor. Mis días pasarán deprisa, lo importante estará cada vez más claro, y la memoria irá empeorando. Estaré más campanudo, más seguro, más decepcionado y más mayor. No sé si esto es bueno o malo, mejor o peor. Hay un dicho que dice que “no hay vueltas que no dejen algo”. Perdonen, pero siempre me gustaron los espirales que da la vida. Me parecen círculos que no mienten.
Desde que ella salió de pabellón, siempre mantuve la sensación de que me guardó un secreto en algún lugar, y yo tenía que descubrirlo. Ahora, mi papel está establecido, aunque nadie me ha informado si seré la estrofa de un tema de algún disco, la escena de una película, o la introducción a una historia que alguien aún no escribió. Es parte de la enseñanza de todo esto, cada día lo voy descubriendo. Está aquí dentro, donde no hay más que explicar, y no habrá un día concreto en que lo haya descubierto. Simplemente estará conmigo, formándose, y sin darme cuenta, yo seré ese secreto, lejos de esa nube gris del sábado que no paró de mojar.
Gracias a todos por reponer mi felicidad. Gracias Dios por devolverme la fe. Gracias mamá por querer luchar.
23:30 Anotado en COLUMNAS, VIDEO | Permalink | Comentarios (13) | Email esto
Comentarios
Amiguito un abrazo a la distancia...ke no lo es tanto....cursi o no, carole king dijo "you've got a friend"-..pa eso estamos....nada yo rexo oro impreco y
como se diga por ti, por tu madre, por todos, ke de algo sirva ...... Rube, el valiente no es el ke no tiene miedo...s ino el ke siente miedo pero sabe como manejarlo y hacer del miedo una fuerza ke te impulsa a seguir.... grande
amigo fuerza y paelante ke patras no cunde......
Pato
Anotado por: Patricio | jueves, 01 noviembre 2007
Mi querido Ruben....
Aquí estoy para ti siempre....para lo que necesites...rezaré por tu madre, y con mucha fe.
La vida nos presenta dificultades...movidas de piso que nos obligan a relexionar...y sentir...a veces son muy complejas, pero debemos entenderlas y aprovecharlas de alguna manera positiva.
Te pido una cosa en especial...no estés solo...hay mucha gente que te quiere, rodeate de esas personas, personas que te hacen bien de verdad. Alimentate de amor en este momento. Aunque suene cliché "el amor mueve montañas".
Te mando un abrazo a la distancia...te quiero mucho, eso tu lo sabes. Y recuerda...aqui estoy para ti..siempre.
Besos miles:
Isa
Anotado por: Isabel | jueves, 01 noviembre 2007
Rubén... me revolviste todo con tus líneas... desde acá toda la energía para que todo salga bien.. tan bien como te lo mereces..
un abrazo y un beso amigo !
m.
Anotado por: Manuel | jueves, 01 noviembre 2007
"A veces, el destino se parece a una pequeña tempestad de arena que cambia de dirección sin cesar. Tú cambias de rumbo intentando evitarla.Y entonces la tormenta también cambia de dirección, siguiendote a ti. Tú vuelves a cambiar de rumbo .Y la tormenta vuelve a cambiar de dirección, como antes.Y esto se repite una y otra vez. Como una danza macabra con la muerte antes del amanecer. Y la razón es que la tormenta no es algo que venga de lejos y que no guarde relación contigo.Esta tormenta en definitiva, eres tú. Es algo que se encuenta en tu interior. Lo único que puedes hacer es resignarte, meterte en ella de cabeza, taparte con fuerza los ojos y orejas para que no se llenen de arena e ir atravezando paso a paso..................."
"Y cuando la tormenta de arena haya pasado , tú no comprenderás cómo has logrado cruzarla con vida. ¡No! Ni siquiera estaras seguro que la tormenta haya cesado de verdad. Pero una cosa sí quedará clara. Y es que la persona que surja de la tormenta no será la misma que penetro en ella, he ahí el significado de la tormenta de arena" (Murakami).
Se que no hay palabras de consuelo; sin embargo te mando toda mi energía y cariño que tengo, para que pases por esta tormenta del destino, que suele ser tan injusto. se que tendrás la fuerza para sobrellevarla y saldrás más fuerte y sabio; y estar al lado de tu madre que tanto debe necesitarte en este momento. un beso y un abrazo grande
sole.
Anotado por: Soledad | jueves, 01 noviembre 2007
Rubens!!!!!!
fuerza !!!
huevos!!!
amorrr!!!!!!!!
los 12cenos estamos con vos para arremangarnos y sacarte manchas...poniendo parches si las manchas no salen...e ingenio si no hay parches pero dejandote 0km.
te queremos tantoooooooo
marian.-
Anotado por: Mariano | viernes, 02 noviembre 2007
Rucito, a mi tambien me gustan los espirales pero me da rabia cuando no los puedo pescar con el tenedor..., en fin..., si te pierdes avísame para buscarte, te quiero mucho.
besos
tu jota
Anotado por: Mariechen | viernes, 02 noviembre 2007
TRES ABRAZOS APRETADOS [ sin palabras entre medio] sólo el gran cariño y su gesto... de,
FACUNDOSIMÓN- AMPARO Y KEKO.
Anotado por: Sergio | viernes, 02 noviembre 2007
Rubens te mando un abrazo y mucho animo...vamos arriba!!!....te mando un gran abrazo amigo y espero verte pronto!....estoy contigo my friend!
Hablamos..
Mauro Bravo
Anotado por: Mauro | lunes, 05 noviembre 2007
hace 27 anios murio mi papa. fue en un accidente automivilistico, en cordoba, el interior del pais. ibamos a pasar la navidad con la familia de mi mama. yo iba ahi. mi madre tambien. durante 5 dias pense que el iba a salir. le lleve la zapatilla que le faltaba. pero no salio, no como yo esperaba. murio el dia de reyes magos (mi hijo lleva el nombre de uno de ellos). llovia mucho. yo queria un temerario (muneco) de regalo. lo tuve. los siguientes anos fueron muy dificiles. la adolescencia me dolio, xq realmente adolescia de algo: de mi papa. no tenia con quien identificarme, donde mirarme...no se...quien me ensenara a afeitarme. aprendi gracias a peliculas, libros, revistas y discos. ellos me ayudaron a elegir hacia donde queria ir. hijo unico de madre viuda es una combinacion complicada, de la peor. hay, segun entiendo,
literatura al respecto. hace cinco anios nacio gaspar. y gracias a mi hijo, me volvi a conectar con mi papa. y me di cuenta que nunca se fue. que siempre estuvo en mi corazon, en mi alma, en mis pensamientos, en mis
elecciones, en mis peliculas, libros, revistas y discos.
dicen que soy muy parecido a el. dicen que gaspar es muy parecido a mi. creo que es verdad. creo en la vida.
un gran abrazo amigo. un abrazo con mucha fuerza.
Diego (digno hijo de hector y orgulloso padre de gaspar)
Anotado por: diego | lunes, 05 noviembre 2007
Ruben
antes te mande un mail cortito, pero ahora que los niños duermen, puedo sentarme a escribirte algo mas tranquila.
Es un momento dificil, lo se por experiencia propia, la incertidumbre y la desesperacion parecen estar para siempre, pero no es asi, hay que tener fe, fortaleza y ser lo mas optimista posible, porque la operacion ya pasó, y ahora hay que ponerle ganas para que tu mamá se recupere pronto.
Yo creo en Dios, a pesar que me han pasado cosas fuertes, yo creo que hay Alguien que nos da valor y entereza para seguir y aguantar, y le pido dia a dia por vos y tu mamá,para que todo sea leve y no hayan complicaciones.
Ruben , hace tiempo que te conozco y se que aparte de ser un buen amigo, sos un gran hombre, a vos te debo en parte esta familia que tengo hoy, y por eso hay en mi un sentimiento de gratitud infinito hacia vos.
Se que anhelas tener una mujer, una compañera, un amor, pero la vida es sabia y hoy por hoy eso esta en espera porque hay algo mucho mas importante que requiere de toda tu energia.
Sos una persona muy especial, con mucho para dar y por eso mismo, no debe ser cualquiera quien va a compartir la vida con vos, yo se que la vas a encontrar, pero dale tiempo, porque ella seguamente sera igual de especial que vos.
Hay mucha gente que te quiere y te esta dando su apoyo incondicional en este momento, aprovecha eso, porque no se da siempre la oportunidad de contar con buenos amigos como la tenes vos.
Esta espiral va hacia arriba, la estas subiendo, esquivando obstaculos para finalmente llegar donde queres estar, en tu casa, tranquilo, con tu madre, tu musica, tus libros y tu familia, creando, siendo, sintiendo, de esa forma unica que te hace tan querido y admirado por todos.
Te mando un beso enorme y un abrazo muy apretado, de esos que necesitas en este momento.
te quiero mucho.
caro
Anotado por: c@ro | lunes, 05 noviembre 2007
ay rubén!
me dejaste de una pieza, helada... muy emocionada.
encuentro increíble que seas capaz de ser tan honesto, y claro, como escribiste todo tan bien, obvio que a todos nos debe haber tocado más de una fibra del corazón.
sólo puedo decirte que estaremos pensando en tí, en tu tranquilidad y en la de tu madre, para que todo salga como tenga que ser y los ayude a uds. a estar serenos y no perder el norte y la esperanza.
un gran gran abrazo para tí y tu familia,
eres un gran tipo, y te mereces el respeto de todos quienes te conocemos.
(aunque sea hace poco tiempo)
beso!
dani.
Anotado por: Daniela | lunes, 05 noviembre 2007
hola amigo, espero que la angustia haya pasado un poquito. anque sea.......he pensado mucho en tu mamita...y espero y deceo, y quiero....que se restablesca...y se mejore...lo antes posible.......ruben es muy dificil escribir estas cosas....yo pase el año pasado por algo muy similar...y es terrible pensarlo. y peor escribirlo...ten fe, se fuerte...te quiero mucho!.......he...pedido por tu mamita.....y ojala salga adelante....
un abrazo...sandra
barcelona
Anotado por: Sandra Riveros | jueves, 08 noviembre 2007
Estos son los momentos en que uno piensa porqué no estuve ahí para compartir ese café, esa incertidumbre y ese dolor que conduce a replantearse en la vida; pensar en la familia y el destino. En esos momentos en que necesitas un abrazo, una caricia, ese silencio cómplice de apoyo mutuo sin necesidad de mediar palabra.
Perdón por no estar ahí, perdón por no contenerte, perdón por desconocer de tu sufrimiento.
Afortunadamente, aun quedan muchos cafés para compartir, muchas charlas que tener, siento que ahora puedes avanzar sin temor a caer, si tu quieres seré tu soporte, la que te ayudará a eliminar esos monstruos que rondan en tu cabeza. Se perfectamente lo que sientes, alguna vez experimenté tu pesar, pero afortunadamente llegó a mi vida gente buena que me apoyó, creo que es hora de devolver la mano y estar ahí para ti.
No me cabe la menor duda que tu madre cuenta con una red de apoyo gigante, gente que reza y está pendiente de ella, desde hoy me sumo a esa red. Gracias por aparecer en mi vida.
Yasna
Anotado por: Yasna | viernes, 21 diciembre 2007
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